Тајна привлачности - први део
У последње време сви причају о томе "Тајна" (ако нисте чули за "Тајна" (ипак, вероватно сте били веома заузети, зар не?) Али вратите се у 80-те када је највећа тема био синдром "Супер жена "? Чини ми се да ови "вруће теме" долазе и одлазе као таласи, зар не? Али то је скоро природна прогресија наше патријархалне културе, ми смо два корака напред, један корак назад...
Али што више размишљам о томе, имам осећај да мушкарци добијају кратак крај штапа када је у питању патријархат. Сви знамо да су жене биле потлачене живећи у патријархалном друштву...али не ради се само о женама. Оба пола су под утицајем који није увек позитиван. Сада када је жена названа "Супер жена" што подразумева двоструку функцију обављање радних обавеза и старање о кући и Породица, од кога очекујемо да носи „терет“? Наши партнери, наравно. Али какав ће то ефекат имати на наш однос? Ах, ту улазимо "Тајна".
Имао сам пријатеља да ми постави ово питање путем текста (и да, имам њену дозволу да га користим у овом чланку, Тајна привлачности – први део)
„Не добијам толико емоционалне подршке од свог мужа колико бих желела и временом је све горе. Већину времена радим разне ствари да бих себи скренуо пажњу. Трудим се да будем заузет све време. Да ли је могуће да жена икада буде задовољна целокупном емоционалном подршком коју добија од свог мужа?"
Шта ми жене заправо очекујемо од наших партнера? Чак и реч "partner" то конотира једнакост. Модерна жена жели мушкарца који је добар снабдевач као и она. Ко може да подели обавезе на пола - покупи децу из школе сваки други дан, сврати у продавницу и купи шта треба, помогне око вечере, поспреми, стави децу у кревет, па кад се угаси светла касно у ноћ....шта? Да слушамо наше разне тривијалности за тај дан, а онда ако нисмо превише уморни да будемо ништа мање него распуштени пастув у кревету.
Питао сам свог пријатеља "Шта заиста желите од свог партнера?"? То је питање које сам одавно морао себи да поставим. На срећу, сада знам шта желим. Већ неко време сам чист по том питању – након мог развода. (смешно је како вас сви прерани бракови доводе до закључка шта не треба да радите у вези!) Зашто стављамо нашег интимног партнера на прво место? Какву улогу они играју у нашим животима коју нико други не може заменити? Да ли је то пријатељство? Неко ко нам даје емоционалну подршку?
Или је то љубавник?
Знам свој одговор. Само ви сами можете одговорити. Постоје многе везе које добро функционишу као равноправни партнери. Људи су једноставно суродитељи или најбољи пријатељи, и то функционише. То је уговорени брак или брак заснован на обостраном интересу. Имају секс, наравно да је то нека врста ослобађања, физичка веза, и то је добро. (Шта је лош секс? То је као лоша чоколада....ако заиста постоји нешто као што је лош секс?) Ако желите такву врсту везе и задовољни сте њоме, онда не морате да се трудите и наставите да читате ово. Већ имате оно што желите. Али ако, као мој пријатељ, желите нешто више, а нисте сигурни шта пропуштате, мислим да бих вам могао помоћи колико год је то могуће, или барем да вас упутим у правцу који до сада нисте приметили .
Први закон личног развоја је: Не могу да променим никог другог, могу променити само себе. Не можете ништа да промените у вези са својим партнером који не ради оно што мислите да би требало да ради, али постоји много ствари које можете променити код себе. Добра вест је да када променимо себе, свет око нас је приморан да се промени. Промена себе је заправо једини начин да промените друге или своју ситуацију.
Дакле, прво питање је: Да ли заиста желите да се промените? На ово је заиста тешко одговорити јер ћемо наравно рећи "ДА" …али да је тако, зар не бисмо већ нешто урадили? Већину времена смо уплашени – уплашени онога што би се могло догодити јер немамо контролу над исходом, можемо само да одговоримо. Могло би вам помоћи ако седнете са свим својим страховима и заиста одлучите да ли је промена оно што желите.
Следеће питање је: Колико далеко смо спремни да идемо? Јер запамтите, не ради се о вашем партнеру, већ о вама… па, колико дубоко сте спремни да копате? Шта сте спремни да урадите, коју понуду себи дајете?
Након што прођете кроз ова питања, требало би да се запитате и испитате шта заиста желите. Моја пријатељица је рекла шта мисли да жели "Емоционална подршка." То је оно што је желела да добије од свог партнера. Али то је смешно јер то нисам чуо.
чуо сам "Имам рупу коју желим да попуни". Она је рекла "Чини ми се да је све горе како време одмиче. Чини ми се да већину времена радим неке различите ствари да бих прошао време. Довео сам себе у стање да сам стално заузет." Заузетост испуњава рупу – иако сви знамо да није. То је, као што сте и сами рекли – избегавање, дистанцирање.
Зато сам је питао, и молим вас, да закључите да ли се ослањате на свог партнера да испуни улогу коју он не би требало да има. Такође ћу признати да је ваш партнер вероватно абдицирао од улоге коју је требало да има у вашем животу. Дакле, овде се постављамо питање, како се овако нешто могло догодити? Како је све постало тако збркано и збуњујуће?
Много времена посветимо личном развоју, крећемо се у тај простор рада "равнотежа" са самим собом. Да уравнотежимо те две поларне супротности у себи, добро и лоше, мушкост и женственост. Како примећујете да сте изгубили страст у вашој вези? Зашто? Замислите магнет... супротности се привлаче. Неко мора да носи женску енергију, неко мушку, иначе ће магнети тако стајати и неће бити од користи. Када имамо двоје уравнотежених људи, то значи да немамо поларитет, а самим тим ни страст.
Када су у питању односи, прилично је уобичајено да већина жена (не све, али већина да) успостави везу између секса и емоција. Женама је веома тешко да раздвоје секс и емоције, јер је на физичком нивоу она прималац. Мора да се отвори, осетљива је да би мушкарац ушао у њу. С друге стране, мушкарци се не морају нужно отварати на исти начин. Већина мушкараца не изједначава секс са емоцијама.
Када говорим о мушкарцима и женама, говорим о архетипским енергијама, а не о половима. Мушкарци могу имати првенствено женску енергију, док жене могу првенствено имати мушку енергију. ...и да се може променити током времена или по избору. Али зарад овог дела, рећи ћу да већина мушкараца има мушко биће, као што већина жена има женско биће. …опростите ми на малој генерализацији зарад овог аргумента.
Па, подразумева се, жене ће рећи, "Не добијам ону врсту емоционалне подршке коју желим од свог мужа." Али да ли она то заиста мисли? Искрено, не мислим тако. Али жене можда никада нису осетиле оно што им заиста недостаје, можда то нису препознале или нису имале начина да то изразе – иако се кладим да су сањале о томе, маштале о томе и да ће резоновати са тим када достигну висцерални ниво. Нешто као заокрет у дефиницији порнографије Врховног суда... она ће то знати када осети.
Дакле, моја пријатељица и многе друге жене желе да попуне празнине тако што ће своје партнере учинити својим најбољим пријатељима – неким ко би увек требало да буде ту да слуша, са неким да разговара, некоме коме се могу поверити... али да ли то заиста желите? Знам да то није оно што желим у свом мужу или у браку. Требало ми је доста времена да разјасним шта заиста желим. После неког времена, успео сам да идентификујем шта не желим. То је био први корак. После много самоиспитивања, истраживања и експериментисања, коначно сам дошао до резултата да знам шта желим.
Желим мушкарца који може да ме одведе дубље него што ја могу да узмем себе. Желим мушкарца коме могу да верујем, некога коме се могу истински препустити, некога ко ће бити центар мушкости око кога ће моја женственост слободно кружити. Слушај ме, имам најбоље другарице са којима могу да причам како ми је био дан или можемо да оговарамо, имам и групу жена са којима могу да причам о свом "проблеми…" али искрено нико од њих не може да ради оно што ради мој муж.
Шта је то, питате се?
Па, размислите о интимном партнерству. Шта вам нуди брак или интимно партнерство што ниједна друга веза не може?
ОК, спеловаћу ти то... с-е-к-с. Не мислим да га убацујемeте језичак А у отвору B што није ништа друго до површно задовољство, ништа више од мастурбације са својим партнером. Говорим о дубокој, отвореној повезаности срца и душе. Отвори на кућишту чак и не морају бити укључени – довољан је само спој. То је оно за чим наша женска срца често жуде, а ми то не знамо. А ако знамо за то, плашимо се да тражимо исто. Толико се тога бојимо и шта да радимо? Ми то решавамо. Одлучујемо да своје мужеве претворимо у мале пријатеље од поверења... одлука која може само да их збуни и повреди нас... Решење? То ћете наћи у другом делу... Само треба да отворите други део, остало препустите мени!
Прочитајте још једну занимљиву причу: Уживам у јебању комшије
И признање: Моја специјалност
Секси савет: Секси савети за јебање других мушкараца